その昔、海の向こうの人と恋に落ちたことがある。

日本に大切な人がいて、自分の気持ちが分からなくなっていた時。
情で続いているような、いつも自分の気持ちに問いかけていたころ。
当時の大切な人に別れを告げた。でもカレは納得してくれず、中途半端な細い細い糸がつながった状態のまま、私は友達と海の向こうへ渡った。

熱した空気、真っ青な空、屈託のない笑顔の彼ら、青い透き通るどこまでも続く海、ごったがえしている町並み、広がる水田、ガラムの香り。

全てが新鮮だった。
全てを吸収したかった。

自分の気持ちを確認するには充分すぎるほどの時間、空間、そして景色。
考えようとするのではなく、自然とあふれ出る気持ち。
自分の心を確認する。

私にとってカレは、今の人じゃない。

この土地は、たくさんのことをくれた。
自由、優しさ、思いやり、生き方、穏やかな気持ち、たくさん。

そして私はここで恋に落ちた。
真剣に好きだった。
カレの笑顔、ワガママさも優しさも全部いとおしかった。
サンセットを二人眺めて、ずーーと一緒だよって片言の日本語で言ってくれた彼、一緒に入った海、地球上ではない天国にいるような気持ちだった。これ以上の幸せはなかった。
あのころの私はとっても強かった。負ける気がしなかった。

結局、カレとはあまり長く続かず、終わってしまったけど、今でも海の向こうから連絡をくれる。
そのたび、電話の向こうでの雑音を聞きながら、カレの居る場所を想像する。
私のワガママで終わってしまった私たちの恋。
でもそれをも許して、こうやってコンタクトをとろうとしてくれるカレ。
近くにいてもつながりの儚さを感じる中、こんなに遠くから私のことを心配してくれる人が居る。

5年の月日がたった今も繋がりの太さを感じれる今。
幸せなのかもしれない。と思う。

次会った時は、とてもいい関係で会えるような気がしてならない。
時が変われば関係も変わる。

あー、仕事をする気がおこらん。

週末は、やれ海だ川だと散々遊び呆けた。
エネルギーたくさん使って、さあ！仕事ダ！って時に抜け殻状態。
充電期・・・
いいんですかい、こんなんで。

秋に結婚する元カレから、新居です。と画像付き写真がわざわざ送られてきた。
写真に写った新居は、立派な一戸建てで、まさに新婚さん宅といった雰囲気。
ガレージには元カレの車が止まっていて、お花なんかが少し置いてあって・・・
絵に描いたようなシアワセね。
結婚を決めたのも、実家の近くに分譲がたつとかで、将来親の面倒も見れるし、でも一人ではローンが払えないからって事で付き合ってる彼女と購入することに決めたと言っていた。
「結婚はしたくないけど、一緒にローン支払いしてもらうから籍いれないとなると相手の親に顔たたんしねえ・・」とぼやいていたカレには正直絶望した。。

元カレは昔からマイホームを持つことを夢にまで描いていた人。
20歳そこそこで、マンションを一緒に購入しないか？と持ちかけられたこともあった。
もちろん、丁重にお断りした。

そういうシアワセを私はシアワセってどうしても思えなかったから、ダメになっちゃったけど、シアワセの形ってホント十人十色。
きっと元カレは、今シアワセすぎるくらいシアワセなんだろう。
共働きしないと絶対返していけない額のローンだよー、だから子供産む余裕もないよー。と話していた元カレ。
30年は共働きをしてカツカツ生活を送るのだという。
ゾッとしてしまった。

シアワセの感じ方が全く違う人だなーと思う。

シアワセを一緒に感じることができる、これが一番大切なことだと思う。

元カレには、良かったねー、長年の夢が叶って。また遊びに行かせてね。と言っておいた。
元カレは、着実に自分の人生を歩んでいる。

そして、私は、もっと冒険しろよっ！大きな夢を持て！と言いたくて仕方が無い。

新しく開拓した美容院について。

仕事は定時きっちりにそそくさと上がり、向かう。
間に合わないーと早歩きでビュンビュン周りを追い抜かし、10分遅れで滑り込む。
あーん、もう巻き髪くずれ、顔はテカテカだし、サイテー。
あまり見ないでぇぇとカルテ書きながら息を整える。

店内は白とブルーのみで、ゆったりとしたスペース。
ふんふん、雰囲気はいい感じね、なかなか。

フワンフワンのソファに腰かけてると、担当の男の人を紹介され席に着く。
水色のラメ入りテンガロンをかぶったお兄さん。下からはオレンジの髪が覗いてる。

とりあえず、カラーはもう少し明るく、オレンジ系と頼み、トップスにボリューム、毛先は少な目に逆三シルエットを。と言う。
じゃあ、段いれますねー。とチャキチャキ切るお兄さん。
どうやらクラッシーなんかにもよく登場しているらしいのだ。
じゃ、ちょっと安心かも。と思い、しばしお任せ。

ここのスタッフ、男ばっかり。しかもみんな喋る喋る。
喋ってるうちにあっという間に2時間という時も過ぎた。

出来上がりは、いつもよりトップスを短く、さらにボリュームをもたせた型になった。
ちょっと雰囲気変わったかな。巻きやすくなったかも。
しっかり巻いて仕上げてもらい店を出る。

なのに、台風の強風のため、家に辿り着いたころにはボサボサになってしまっていた髪。あーん、もったいない。

今日もまた暑い。
少し太陽を浴びるだけでジリジリ、肌をやく音がしてる。
おととしは、日傘持って歩いてたけど、夏はこんがりくらいの方が魅力的かなーと感じ、そこまで徹底しないことにした。
夏は夏の遊びを存分に楽しまなきゃね。

お昼の買出し。
がっつりパスタかなんか食べよっかな〜と思いながらもこの暑さに体ついていかず。。
仕事後、初美容院へ行くので、イメージを伝えるために、大人っぽくキレイめの服装で来た。
Mプルのテロンテロン黒パンツにヴェルサスのトップス、ヴィクトリアシークレットの黒トング。髪はアップにもポンパにもせず、おろして巻き巻き。
少し歩くだけで暑苦しくて。。

今日は近所のスーパーで断念。
お菓子とヨーグルト500グラム入りを購入。
夏って、どこもヨーグルト消費数が増えるんやね、けっこう大きめのやつは売り切れだったりする。
夏ってがっつり米！とかけっこうきつかったりするから、麺類、ゼリー類、ヨーグルトなどのさくっと流し込めるものには大変お世話になる。

お昼、混雑したスーパー。
OLやらサラリーマンやら、主婦やら。。
真剣な表情でお菓子選びをしているとき、男子4人組の視線を感じる。
気づかないフリをしていたものの、
「キレイっすねえ！モデルさんみたいやなあ・・！」などといきなり言われる。
え？初対面ですけど。
でもやっぱウレシイ。誉められるってのは、オンナをキレイにする最高のビタミン剤やね。何よりも効く。
私の中から、なんやらホルモンが分泌されたハズ。。
が、そんな心とは裏腹に、ニッコリ笑顔を作り会釈をしながら去っていった私。
イ・イケテル？？

最近さ、昔じゃあんなにうっとうしかったキャッチなんかがめっきり減って、減るとなると不安になったりするもんで、もしかしてもうダメ？限界？とか疎外感を感じたりする。
今まで会うと必ず声をかけてきて「いい値だすからうちの店にきてー」と言っていた某有名な一流クラブのスカウトマンも最近じゃ会釈をするのみ。
なんじゃ、この変わりようは？！
私、急に年くったか？！顔に疲れが出てるか？！んーー、確かに周りからよく疲れてる？って聞かれるようになったのは真実。

周りの反応が一番わかりやすいね。
でもいくつになっても、女を失わずこうやって周りの目を気にしながら緊張感を持っていつづけたい。
歳相応の魅力を持ちつづけることが、目標。

目覚ましテレビをぽーと見ながら朝ご飯を食べ・・いつもの1日の始まりを迎えた今日。
天気いーなーと、ほんのりした気分で窓の外を眺めたり・・
すると横からいきなり、
『○○ちゃん、髪の毛そろそろ行かなきゃ！！！』
と母のつっこみがはいる。母の視線は、私の後ろ頭に釘づけになっている。
わ・・！確かに1カ月ちょっと行ってない。し、巻いてもしっくりこなくなってきたのは気づいていた。が、母に言われるってことは周りはみんな思っているだろう！とショックに陥る。

そして、その事件から、美容院に行きたくて、仕方ない衝動に駆られる。
一度思い出すと、とどまらない性格なので、即予約。即行動派の私。
いつものサロンに電話。
『すみません、予約したいのですが・・』
『担当は？』
『○○さんで』
『すみません、あいにく○○は6時まででして・・』
とバツの悪そうな受付の声。
仕事終わってからしか無理だし、どーしても6時過ぎちゃうのよ。
『んー、、。じゃ、けっこうです。』
と言って切る。

仕方ない、他探すか・・どーしても切りたいし。
と、オシャレ友達に早速リサーチをかける。
有名ブランドで働く、いつもキュートな、私の教祖様友達MKちゃん。
ホンットかわいーの！
全身、働いてるブランド服でかため、ガーデンパーティ持って、エルメスのアクセでかため、ハードな巻き髪。いかにも関西。ついでに性格も関西。なもんでおもしろい魅力を持ってる。私もそこのブランド服がとってもお気に入りなのでワードロープの半分はそこで占めている。MKちゃんのアドバイスは素直に聞ける。

そして親友のM。

すぐにMKちゃんとMから返信がはいる。
でもさー、金曜の7時頃からの予約ってもうほとんど詰まっちゃってるのね。
土日に向けての、OLさんとか多いんだろなあ。そして私もその中の1人でございますですの。

なもんで、自分で探した良さそうな感じのサロンへ予約。
こうなったら直感しかない。
運良くあいていたので、明日行って来ます。

カットとカラーを。
夏に向けて少し軽い感じに計画中。

会社の人に突然誘われ、あまり乗り気じゃなかったけど、少しだけ付き合うならいっかあとOK。
近所の気取らない居酒屋へ。
刺身盛りや天麩羅盛り合わせ、大根サラダなどのいかにも居酒屋メニューが並ぶ。こうゆうとこは雰囲気が楽しい。

ビール飲みながら、たわいもない事話して2時間ほどでサヨナラする。
花火大会に行こうと誘われ、お酒の力もあったりで調子よくOKを出してしまった私。
帰ってから非常に後悔・・。むむぅ、行きたくなーい。
『浴衣とかで着てくれるの？』とか期待げに言われて
思わず、
『浴衣持ってないんです！』と答える。
浴衣の1枚持ってないなんてありえないし。
でもでも、だってだって、浴衣はやっぱり好きな人に見てもらいたいもんやもんね。
着るのも体力いるし、髪型にもこだわる。なもんだから、好きな人が絡んでないとやる気になれないってもの。

はあ、行きたくなくなってきた。。

バリに行く服やら、BBQなんかのアウトドアで使う服が欲しくて巡回。

まずはZARA。
ないねー、まったく。残り物のセール品がドバーって感じ。
ホント残り物って感じでガッカリ。
そらそっか、もうだいぶたってるもんね。
もう少ししてから秋物チェックしにこよー。

次はリステア。
かわいい、やっぱり、うん。
気になるモノ何点か目を付ける。カジュアルめに着るカーキのタンク欲しいのよねぇ。

そして次は、カジュアル＆格好良すぎるマウジーへ。
ここに飾ってあるコーディネートはもうホントたまらん！
かわいすぎじゃ。
上から下まで、買ってしまったこと多数アリ。
今日は、麻っぽい生地のベージュのカーゴ、7分丈パンツを発見！
使えるかも！試着してみたら、かわいーーの！
20才そこそこの店員さんは隣で『今日着てらっしゃるフリルのトップス持ってこられても大人っぽく着こなせますし、タンク持って着たらカジュアルにいけますし・・・』などど定番の営業トークを飛ばしている。
自分で気に入ってしまったから、もうそんなコトバ耳に入ってないです、私、はい。
買います。そして上に合わせるブラウンのタンクも。
持ってるオレンジのタンクと重ねて着ようと思って。

そんな感じで、今日はアウトドア用に洋服ゲット！

仕事が終わって、なんとなーく歩きたくなってずんずん歩いてみた。
前の会社の近くを通ると、とても懐かしかった。
行く道、昔に3カ月ほどだけ付き合った人のマンションの前も通って、妙に懐かしさが込み上げてきたり。
会ったら、どーしよう、ニッコリ笑って挨拶しよう。とか考えるけど、やっぱりそんな偶然はなく。
世間は狭いようで広い。広いようで狭い。
会う人とは会う。会わない人とは全く会わない。
縁って、確かにあると思う。

この懐かしさ、懐かしく近いものにも感じるけど、だいぶ遠くにいってしまった景色のようにも見える。不思議な感触。
いつもいつも思う。今が一番幸せ。
悲しいこと、立ち直るというコトバが分からなかったこと、楽しかったこと、色んなことあって、でもやっぱり今が一番幸せだって思う私は幸せ者なのかな。
人が見て、最高だ！って言うような人生ではないと思うけど、でも私は満足かな。って思える。

これからの人生もそうでありたい。

ただひたすら歩きながら、そんなことを考えていた。

土曜日
Oさんとデートなるものを。

ラインストーンでバタフライが描かれてるキラキラデニムで。
これ、ピタっとしてて、ラインがめちゃくちゃキレイなんだけど、実は3キロ太ってお尻部分で止まってしまってた私。。うぅ・・
でもここ最近ちょっと戻ってきたので入るようになったのよん♪
太るとオシャレを楽しむ制限されちゃうのが一番辛い・・；
上はフリルの甘いキャミ。ヴィクトリアシークレットの黒トングにエールバッグ。
最近新しいbagが欲しいなあなどと考え、色々物色中。
CHANELの新作、ピンクのムートンbagもかわいーかな〜などと。イヴサンローランも大きいし通勤用に使えそう。ふむふむ、悩むところね。

今回のテーマ！飲もう！！飲んだくれ！！だったので、気取らない居酒屋にはいる。
カウンターと2席ほどのこじんまりしたその居酒屋は、おばんざいやお魚などがズラリと並んでる。
顔を真っ赤にして寄り添いあってるカップルや、騒がしい中年のおっちゃん、様々な人種。
たまにはこういう感じもいーねーと枝豆食べながらビールをグビグビ。
やっぱ夏はキンキンに冷えたビールに限るわ。幸せを感じる一時。
ビール、焼酎、カクテル、久々にしこたま飲んで、もうフラフラ。
お酒に強いOさんも、いつもは酔わず解放役に回るのだけど今日はグイグイ飲んで、お互い千鳥足状態♪
飲みたい気分だったみたい。
あるもんね、そうゆう時。

2軒目はショットバーへ。
1軒目とは打って変わって、しっとりした雰囲気。
外に席があって、生ぬるい風が吹く中、小さい照明で薄暗く、雰囲気が良いお店。外だから、BGMは川のせせらぎ音とバーテンがグラスを扱う音のみ。こうゆうの、好き。
前にも何度か来たことあったけど、夏ならではの、外の席ってのが予想以上に良かった。
フルーツなんかがいっぱいくっついてる、かわいい夏っぽいカクテルを飲み、チーズ盛り合わせを食べながら、ぼーっとただただその雰囲気に酔いしれる私。

と、いきなり、Oさんが覗き込み『この間の返事考えてくれた？』と聞いてきた。
あ・・来た。
『え？なんのこと？返事？』と、とりあえず分からないフリして間を持たせる。
『俺が好きだっていったこと』と言われる。
『あー。はい。そうですよね。んー。』などと単語を連発する私。
『好きだよ、本当に。絶対に悲しませない。一緒に居て欲しい』
カウンター席で顔のぞき込まれて言われるもんで、逃げられないし表情に困る。うつむきながらカクテルのグラスのふちを指でなぞる私。
『んー、私もOさんのこといいなあって思いますよ。でも、付き合うっていう形をとることに抵抗があって・・』と正直に答えてみた。
今の自由な時間、彼氏以外に楽しいと思うこと、友達であったり旅行であったりジム行く時間や本を読む時間。今すごく充実してて自分らしくいれてて、今の時間が大切で失いたくなくて、今の自分がすごく好きだって最近思う。
付き合うことによって、崩れちゃうんじゃないかって思ったりもして。今の状態がベストのように思えて仕方ない。
Oさんのことは、確かにいいなって思う。頼れるし、寄り添えるし、私の精神的支えになってもらえると思う。
でもね、なんかね、踏み込めなくてね。
きっと今私に必要な時間は自分に使う時間のように思える。1カ月後はどうなってるのか分からないし、その時々変わってくもんだと思うんやけど。今、精神状態が安定してるから強い自分がいるのかも。
相手を独占したい気持ちがあって、付き合うのだと思うんだけど、今の私はOさんを独占したいと思う気持ちが少ない。反対に独占されるのが窮屈に思えてしまう。

とりあえず、もっとゆっくり考えてください。と言われる。

答えださなきゃいけないのね。。ふぅ。

溜まっていたデジカメ、すごい量を一気に現像する。
USJやらBBQやら懐かしい写真が山ほど。
友達にあげる分など、分け分けしつつ、アルバムに貼り付けていく。

写真っていいねー。その時その時の瞬間を一生残していける。
思い出すたび、心が痛む写真もそりゃ中にはあるけど、想い出になればホロッと涙ぐむぐらいの感情が湧いてくる。
それに、ああこのとき痩せてたなー。メイクかわいい。などと昔の自分を見て頑張ろう！という気持ちにもなったりする。

写真が大好きで、大量の写真が残されている。
が・・、忘れてた。そう言えば前の彼に今までの彼氏との写真を全て破り捨てられていたことを。
自分以外の男の写真が存在することが許せない・・
そう言ってネガも全部捨ててしまった。
それってどーなのさ？
もっと自信持って堂々としていて欲しかったなー。
過去は過去なんやから。

未練があるわけじゃないけど、楽しかった日々、愛した人、良い想い出として残しておきたい私はイケナイのかな？
そんな想い出があるからこそ、その人と出会え、愛し合えたのだからさ・・。

暑い暑い。目眩がおこりそうなほど、暑い。

昨日あんなけ食べ、最後にミルクレープまで二人で平らげたにも関わらず、朝起きたら痩せていた。
摂取したカロリーより、排出された水分の方が勝ったのかな。
やっとあと1キロで、冬の体重に戻る、頑張らなきゃ。

今日は久々、Oさんとデート。
Oさんに色々訳があったので久々に会う。

昨日の夜、フレンチにしていたペディキュアを落とし、ゴールドのキラキラにした。ネイルも同色。ほんのり灼けた肌に似合う♪

そして服は、セオリーのプリーツミニスカートにするか、カジュアルにデニムにするか、悩み中。
んー、どっちにしよう。

あぁ食った食った！
今日はダイエットを忘れ、幼なじみA子と食事。
週末どこもいっぱいで、ここでいっか！と比較的空いていたお店にパッと入る。
イタリアン。また私ピザが食べたい気分だったのさ。
店内は明るくてオシャレっぽさゼロ。
こういう雰囲気久々だわ。。。

サラダ、4種のチーズピザ、子羊のグリルを頼む。それに私はビールを頼む。
ガツガツ食べながら、近況を話す。
オトコ、シゴト、そしてまたオトコネタといった感じ。

どーして、やられたぁ！まいりました！ってぐらいのオトコがいないのか。
これ私たちの議題の定番。
会うたびに出るオトコネタは全部吹き出すくらいおもしろいネタ。
よくもまあ、こんなにおもしろいネタを作ってくれる男がいるもんだ。
はあーとため息でるくらいのイイ男ネタは私たちにいつ登場するのか。。

今日の議題は、ズバリ今話題の”負け犬”について。
女26。このままいけばあと4年で負け犬仲間入りになる。
お金がある人だったら周りにいるし、顔がいい人も周りにいる。好きだって言ってくれてる人もいるし、食事に行ったりデートをする相手もいる。
でも、それ以上踏み込んだ関係になれないんよねー。と話合いまくりの私たち。
妥協はどこでするものなのか、妥協しないといけないのか。
これ引き続き私たちのテーマ。
そこまでして結婚したくないよねー。ってのがやっぱり今回のいきつく答え。
その辺にいる男で妥協して結婚したくない。ましてや結婚したいという感情がないおかしな私たちなので更にその気持ちは熱い。
仕事も恋愛もしながら稼いだお金は自分に投資しずっと余裕を持っていたい、自由でありたい。そんな私たちってまだ子供なのか自分勝手なのか大人の社会を分かっていないのか、甘いのか。

20才後半、彼氏なし。という女を可哀想な目で見る社会。
なんで！全くかわいそうじゃないよ！彼氏候補くらい何人かいるもん。でも付き合わないだけ！毎日めっちゃめちゃ楽しいよ！寂しそうに見える？！と溢れる感情を可哀想な目で見る人々に伝えていきたくなる心理。
でもそれを伝えると、相手からしたら、やせ我慢をしているとってもとっても可哀想な20才後半になってしまう。
周りの目もまだまだ気になるのが正直なところ。

2，3年前はこんなコト考えもしなかったのにねーって笑い合う私たち。
このどっちつかずの微妙な年齢が、考えさせるのよね、今まであやふやにしてた事が真剣に押し寄せてくる。

一歩進んでは、立ち止まり再確認。そしてまた一歩進む。
最近ではこれの繰り返し。
それが前に進んでるのかは分からないけど、そうであると信じて踏み出していく。
正解なんてないし、間違いもない。見本もない。自分の人生は自分で作っていく、自分を信じて。

A子の男ネタには相変わらずお腹がよじれるくらい笑った！
むちゃくちゃ猫舌男（金持ち）との食事、40才弁護士との買い物デート、笑わせていただきました。
今度はネタ作りに、ねるとんパーティーだ！！と大いに盛り上がり食事会は幕を引いたのであった。

大好きな麩まんじゅう。
半兵衛麩http://www.hanbey.co.jp/top.html
初めて食べて感激を隠せなかった私。
食感、ほどよい甘さ、麩だからしつこくなくあっさり。
全てのバランスがうまい具合に重なり合っていて絶品。
以来、私はここの虜。

最近また恋しくなってきた季節。
買いに行こうかしら。

どくだみなどの自然な材料で作る化粧水。
お肌にとても優しく、シミが消える！とどこかの雑誌で書いてあったのを見つけてきた母。
その日から化粧水をセッセと手作りし、毎晩毎晩欠かさずお肌にパッティングしていた母を横目に、ホンマにぃぃ？と半信半疑で経過を伺っていた私。
よくある話やん、と軽く流し、私はデパートの化粧品売り場を物色してはホワイトニング効果の高いものを探し回っていた。

ところが、少し前に、母や母の友達からシミが薄くなったという声を続々聞き、これはやらなイカン！とその日から私もどくだみ化粧水仲間になった。

使うこと、1週間少し・・なんと左頬にあった少し大きめのシミが消えた！
ウソのような話だけど本当。
化粧水自体もすごく安くで作れるし、今ではもう虜な私なのである。

気分がどんどんどんどん滅入っていた私。

こういうときいつも思う。弱いなー、私って。弱かったんだーって。
人間ホントはみんな弱い。強がって、ぐんぐん前進んでる人だってホントは弱い。内ではグチャグチャになってる。
強い人間なんていない、きっと。

同じ環境下にいて、状況を把握してくれる人に聞いて欲しかった。

私の強さ、弱さ、知ってくれている人。頭に浮かんだのが、Bくんだった。

久々に連絡とってみよっかな。そう思い、電話じゃなくメールをうつ。

少し時間がたって、Bくんからメールじゃなく電話がかかってきた。

おう！久し振りやん！元気やったか？
と、懐かしい声。

久々だってこともあって、たわいもない話をする。
少し前までは、携帯にBくんの名前が表示されるとドキドキしてたっけ、とか、この声聞いて癒されてたっけ。とか思い出す。
不思議とすごく昔の話のように思えた。

Bくんは本題には触れず、ただただ映画の話や本の話などを話題にしてくる。
これがBくんの優しさ。いいところ。
上手に私を暗闇から引きずりだそうとしてくれる。
次第に、頭から消えなかったことも、薄れていく。

ずっと気にしてたこと、聞いてみた。
「彼女とはより戻った？」
Bくんは、うーーんと濁してたけど、あの声のトーンは、円満に戻ったのだなと私は確信。
本当に良かった。6年も一緒に居る彼女はきっと永遠に一緒にいるよ。
「○○は最近私生活は充実してんの？」と反対に聞かれたので
「そうやね、楽しいよー」と答えた。

40分ぐらいの時間があっという間に過ぎ去り、電話を切る直前に「俺に連絡をとってくるなんてかなり凹んでるんやろうけどさ、頑張れよ」と一言だけ声をかけてくれた。
「ありがとう」と心からお礼を言った。

いい関係になれたなってBくんと出会って初めて感じた。
友達であり、少し濃度の濃い同僚であり。
昔なら話せないことあったのに、今はBくんになら何でも話せると思えた。

周りの人たちに支えられまくりの私。
周りの暖かさに感謝。

思わしくない気持ちの時、どんどんどんどんイジけた方向に1人進んでく。

人のせいにしてる自分に気づき、反省。そうじゃないんだ、人を悪者にして逃げてたら抜け出せない。

同じ様な暑い夏の日を思い出した。
大好きな大好きだった人と行こうね。って楽しみに約束してた花火大会。
この日も暑くて、汗ばむ天気だった。
すっごく楽しみにしていた花火大会。
一緒に花火見るんだーって家族にも友達にも言いふらした。

でもその当日、予感する間もなく、別れを切り出された。
すっごく泣いた、すがった、イヤや・・って何度も何度も言った。
でも、彼は、限界だったのだろう。あの頃、別れる別れないを繰り返ししていた私たち。
疲れた。と彼は言った。。
夢だと思った。早く冷めて欲しいと強く強く願った。

最後に一つだけお願いを聞いて欲しいと彼に言った。

花火が一緒に見たい。と。

彼は、いいよって言って、連れてってくれた。

その時は嬉しくてたまらなかった。綺麗な花火、二人で見たらやり直せるかもしれない。あの時は本当に終わりだなんて信じられなかった。

好きだよって何度も何度も言ってくれた彼、やきもちやきだった彼、私の作った料理が最高に美味しいといつもすごい量を平らげてた彼、休みになるとお弁当作って車でドライブに出掛けた。
全部全部自分だけのものだった。
なくなるなんて信じられなかった。
私と目を合わせない彼が別人のように見えた。

綺麗な花火。時間が経つにつれ、とってもとっても悲しくなって花火を見ながら涙が止まらなかった。
一緒に見れて幸せなはずだったのに、反対に寂しくなった。
辛かった。

もう帰ろう。涙声で私は言った。

そして大きな花火を背に私たちは少し距離を置いて帰った。

あれからも、何度か別れたり戻ったりを繰り返した。
でも結局ダメだった。

今だったら、もう少しは賢い恋愛できてたかなとかたまに思う。

暑い夏がくるたびに、思い出す私は今でも花火を見ると切なくなる。

土曜の夜からは、私の家族、私の友、弟の彼女も交え、みんなでキャンプへ。
山と川を目指します。

着いたのは、夜中12時だったので、キャンプファイヤーをし、それを囲み、みんなでビールやらチューハイやら片手にワイワイと。
真っ暗でキャーキャー言いながら楽しさを隠せないハイテンションなみんな。

1人、また1人・・・眠くなった順からテントに戻って寝る。

そして朝は、目覚ましなんてかけない。
なんとなく目を覚ました順で起きていく。私はいつも早いほう。
だって朝早くに見る自然の景色ってステキなんだもん。
吸い込むだけで、肌も、カラダの中から浄化される感じ。

日曜の朝は行き当たりバッタリで、川を泳いだり、市場に出掛けたり、楽しむ。
日本には色んな場所がある。行ったことないとこ、見たことないとこ、生きてるうちにたくさん見たい。と考える。
携帯もつながらない1日。小さい事に気もとらわれない。私の心にはたくさんの余裕ができる。
これが充電というものかな。

次はバリね。