・最近めまぐるしく日々が過ぎ去っていく。
色々な方面からのストレスが今、一気に押し寄せてきている
ような気がする。

ここ最近大丈夫だった胃の痛みもまた出てき始めて
このままじゃまたやばいかも、、とか思う。

もっと新しい世界に踏み込み、新しいことに
チャレンジしたいと思う最近。

どんどん予定を詰めていく。
今は、友達との時間よりも1人の時間を欲しいと、思う。

今月は、バイオリフティング、ホットヨガ。
それに、ブリザードフラワー
なんかにも興味を持ち始めている。

色んなことを、今、新しく始めたい。


・最近またアップダウンの激しい日が続く。
結婚前のこの時期、仕方のない事なのか。
所謂マリッジブルーってもので片付けてもいいのか。
・・・とかねえ。

何が、って訳でもないけれど、小さい事をツラツラ思ったりするの。
例えば、ほんとうにちっちゃい事なんだけれど
先日の7時間遅刻にしてもね、仕事だったら絶対に遅刻しない
くせに私との約束ってそんなに軽いものなのね?!とかね。
終わってからもグチグチと考えてたりするわけで。
そうゆう事思い出したら、後はどんどん悪い方向へ導かれていく。

こんな気持ちだけれど、日はどんどん近づいてきて
準備を進めていかなきゃならない。
考えないといけない事が、たくさんある。

しばらく1人で、素敵な景色の溢れる場所で
ゆっくりしたい、などと考えるお昼休み。

さ！お弁当食べよ！

・週末、過去最高の待ちぼうけを食らった。

運良く外での待ち合わせじゃなく
家で涼しく居れたからまだ良かったものの。

11時に起床予定が、18時に起床した彼。
予定してたスターウォーズももちろん見に行けず・・


膨れっ面でブツブツ言いながら車の助手席に座った私に
彼は運転しながら必死に謝ってた。
日頃の疲れが溜まっているのは充分承知だけれど
7時間はやりすぎ・・・!!



・ホットヨガ

を習いに行く事にしました。
程よい筋肉と体を引き締めたい。
綺麗なボディを作る努力を。



・週末、海へ行き遊び呆け、月曜からくたばってる・・。
眠い、だるい、頭が痛い。
生理終わったとこなのに、まるで生理前のような症状。
しんどい、、、

・昨晩、2週間ぶりに親友Mとお茶。

只今、社会に出てバリバリ働いてるMは
なんだか顔もお肌も元気だった。
若返った感じ。活性化されたというか。
とにかく、若くなった。
やはり、その人の日頃の生活環境とかってすぐに
体に変化をきたすのね。
綺麗の元は内から。

私は、顔疲れてるよって言われた、、、。
確かにここ最近ひどく疲れきってる。
体力は有り余ってるくらいだけれど、精神的にね。

Mの好きな人の話、私の職場ネタ、サイパンの話
そして深い話までした。
タバコの煙がうめつくす喫煙席で巻き髪の女二人。

いくつになっても恋すると同じだねーって笑う。
こんな歳になってまで、また恋愛を始めると
思わなかったってケラケラ笑ってた。
サンドウィッチ食べながら。


社会的には皆大人になってゆくけれど
そうゆう根本的というか動物的なところはいくつに
なっても変わらないからこそ、いいんだよねえって。


・週末、海へ行く予定が、なんと雨模様・・・。
えーー。かなり憂鬱。はー。
さて、誰が雨女（雨男）だ？！くやしー。


・急にエステに行きたくなったので
たまらなくなって、フェイスコースの予約の電話をお昼休みに
会社の電話からした。
テンション上がるも空しく、取れなかった・・。
人気のあるとこだから、余計に。
来月早速行こう。
さ、バイオリフティングでたるみ取り！

・朝起きると、カレからのメールが入っていた。
毎晩きちんとしてくれるオヤスミメールが嬉しい。
私は大概いつの間にか寝ちゃってるのに、、、


・おとなしくしていた先週

に打って変わって、今週来週はたくさんの遊びの予定。

親友との夜お茶、元モデルAとの夜遊び、
会計士Iちゃんとジャズお食事会、カレとお泊まり＆食事会
カレ・弟・その知人の人達と素潜り。


・TKくん

なんどか放置。
最後にかかってきたのは、
母とお寿司を食べに行っていた時のこと。
食事中だったので、放置。

終了。

・帰宅し、部屋を一気に片づけた。
要らないものは、バッサバッサ捨てたら
すごくスッキリした。

少しガランとした部屋で、聞こえるか聞こえないか
くらいの音でテレビをつけ、ベッドにもたれ
膝の上にPCを乗せ、日記を書いている。

ゆっくりとした夜だ、今夜は。


普段あまりテレビをつけない私。
音楽派。
邦楽はあまり聞かない。最近聞くとしたら
ケツメイシくらい。
ほとんど、洋楽。
レゲエ、R＆Bがメイン。
今更だけれど、サイパンへ行ってからUB40にハマった。

なんだか今日はゆっくりとした時間の流れる
静かな夜だ。
こんな日は眠るのが、なんだかもったいない。


さっき、仕事で疲れてる様子の彼に電話をした。
まだ会社に1人で残っているという彼の声は
電話でもくみ取れる程、疲れ切った声を出していた。
これからカレーを食べて帰るんだ、って言ってた。

電話を切ってからも、彼の事が気になって
労いのメールを入れたけれど、まだ返信なし。

彼からの返信メールを気にしつつ過ごす
心地のよい夜。

・18時、仕事が終わり母と待ち合わせ。

お寿司を食べに行った。
にぎり盛り合わせと、茶碗蒸し、赤出汁。
そして、ビールを。
美味しかった。

なんか、久々に母とゆっくり顔を合わせた気がする。

『○○ちゃんと最近ゆっくり話せなかったから
話したいコトたっくさんあるの』と母は言って
ここ最近の出来事を休む間もなく話した。
お寿司をつまみながら、うんうん聞いた。

離れて暮らすようになったら、こういう母を見るコトが
多くなるんだなあ。。。
なんだか、母がとても小さく見えて、
心配でもあり、寂しくもあり、、、、、。



・下着購入。赤色。久々に赤を買った。

何かの雑誌に、男が変わったら、古い下着は全て捨てよう！
と、書いてあった。
全て新しいものにするといいんだって。
古いものを使い続けるのは、よくないとか。。。
運気が下がると書いてあった。

下着のコーナーの奥底に締まってある、
どうでもよい時に履く用に置いてる昔の下着は
全て捨て、新しいものに置き換えようと思う。

しばらくは、下着探しの旅へ。笑

下着って見えないけれど、お気に入りのものを
つけていると、なんだかその日の自分に自信も
出るのよね。不思議なもんで。気持ちも良いし。

自分の居心地の良い、大好きなもの達に囲まれて
心地の良い時間を過ごそうと思う。

・男女間の友情は、ありえない。

と、思った。

男女を意識しないで付き合える、とかよく言うけれど、
やはりどこかで必ず意識してるものだと思う。
一緒にご飯食べに行ったりした時に、男友達がいつもソファ席に座らせてくれる、
だとか、お店に入る時にドアを開けたまま待っててくれる、
だとかね。男同志だったらこんな事しないもんね。
必ず少しは、異性を意識してる。

私の10年来の付き合いのS郎も、そうだ。

S郎とは、ホントに長い付き合いで、恋愛感情なんて全くないけれど
お互いに一生を添い遂げるような人が見つかったとしても
友情関係は続くものだ、と思っていた。
当然、式にも出席してもらう予定だった。
私の幸せを身近で感じ、喜んでくれているものだった、と。

が、先日、そんなS郎にとても悲しいコトを言われてしまった。

カレを侮辱する発言。

そんな言葉を出したS郎にはS郎の言い分があって、
長い時間をかけて聞いた訳だけれど
理解するどころか、私はS郎に絶望していった。

S郎の話からは、男としての嫉妬心しか汲み取れなかった。

女にも嫉妬心はある。人間として普通のコトだと思う。
が、嫉妬というものがここまでヒドイ言葉を
使わせてしまうのか、、、
かつての私の大切な友人が私の大切なカレに対して
私の目の前で蔑んでいる。

許せなかった。
ヒドイと思った。
目からは涙が溢れ、止まらなかった。
止めていたタバコを買って吸ったけれど、気持ちは治まらず・・・
悔しくて悲しくて寂しくて、どうしようもなかった。
言い返したいけれど、なんて言葉にすれば良いのかわからない。

一人になって、何でもっとカレのためにも反論しなかったんだろう、
って悔やんだ。
カレを全力で庇うのは私なのに、って。

そんな時、N美がくれた一言。
「人って変わるんだよ。昔は昔。
今が大切であって、今の○○の幸せにS郎が必要かどうか考えなきゃ。
少なくとも、カレへの嫉妬心からそんな言葉を浴びせるような人は
今の○○にとって必要ないと思うけど？
今○○にとって大切なカレの気持ちも考えてあげなきゃ」と。


今の私の守りたい幸せは、カレがいる世界なのだ。
そしてそれを祝福してくれる友人が周りにいる、
そんな世界。私にとっても居心地のよい場所。
人は変わっていく。成長したり、またその逆であったり。
たとえ今分かり合えなかったとしても
この先何年か後また分かりあえる関係になっているかもしれない。
そう思う。

手放したくないもの、手に入れたいもの、自分の欲しいものは
ちっちゃい子供のようにダダを捏ねていつまでも
手に持っていたい。
けれど、大人になる度に、それができなくなる。
ダダを捏ねるコトも、ダダを捏ねるコトで本当に満足な結果が生まれるのか、も。

心底、良かったねーおめでとうって祝福してくれる人達の
前でウエディングドレスを着、カレの隣で目一杯笑って
「ありがとう」って返したい。

・1ヶ月程前、昔昔お付き合いしていたBLくん（今はお友達）にメールを打ってみた。
いつもは、他愛のないメールをPCのアドでやりとりするのだけれど、
今回は、「結婚することになったよ」と。
日時も書いて。

何日も返信がなく、少し気になっていたら、昨晩返信がきた。

「偶然だねー。俺も結婚するんだ。しかも10月に。俺のが少し早いねー」だと。

驚いた。
寂しさに少しでも浸ってくれるかなーって狙ってたのに
反対に幸せ報告返されたよ。。。
しかも私より早いって、やられた気分。
勝った負けた、の問題じゃないんだけど、
やっぱり勝った負けたを意識してしまう。くっそー。
どんなコだろ？

海外に住んでいるBLは、海外で挙式をするらしい。

やーん、おめでとー。一緒の年にケッコンするなんて奇遇だねー。
嬉しいよ、おめでとー。
って心にも無いこと返しといたケドさ。

自分も昔の男に幸せ報告しといて何だけど、
昔の男の幸せ報告受けるのって、ビミョーーーー・・・。
それでもって、勝手ーーー・・・。



・今週は、体調不良の為、入っていた予定もお断りし、毎日おとなしく
帰宅していたおかげで、やっと復活。

今日からカレと会い、朝方から海へ遊びに行くコトに。
式の打合せも徐々に入りつつあるので、ドレスにペーパーアイテムに、、、、
決める事たくさんありすぎなんだけども。
ゆっくりもしてられないので、少し慌てないと。

「今週は楽しいコトするんだから、次はドレス選びしよーね」って
言うカレのお言葉に思い切り甘えて、楽しんできます。

・旅行に、遊びに、仕事に、慌しかったからか、体調崩し気味。
　この時期クーラーのガンガンにかかった場所に居ると必ず体調悪くなる。


・国生さゆり、なんだか最近いきなりかわいくなってないですか？
あのメーク術盗みたい・・。あんなに変わるとは。
女のコの美は限りない。



・連休

土曜の朝方までTKくんと喋りこんでた。
「おおおーーー!!朝日が見えてきたーー！！」って。
もう新聞配達のバイクの音ブーーンって聞こえてたし。
こんなに長電話したの久しぶりかも。

眠い目をこすりながら、N美と待ち合わせ。
祇園祭と3連休が重なったからか、京都の町はすごい人だった。

インプラの白キャミにマウジーのクラッシュデニムっていう夏ーーー！！って格好で。
すれ違うおじさんやおばさんの腕とペターーって
何度もくっついて、その度に、いやーーな気分に。
きっとお互い様だけれど、いい気はしない。

お茶したり、ランチしたり、お買いものしたり。

彼とは相変わらずあまりうまくいってないご様子のN美。

付き合って3ヶ月。セックスレス期間2ヶ月半。
「結局ラヴラヴだった期間は半月だけだったってことよ」

次に見つかるまでの保険だと言っていた諦め状態のN美と、
来年女3人で南の島へ行こう、と約束した。

そして、その頃わたしは、人妻。


TKくん、真面目そう。彼女できたら一途だろうな、と。
友達同志の集まりには必ず連れて出かけてくれそうなタイプ。
仕事もデキるみたいだしね。

けれど、この先今以上の感情を抱くことはないだろう、
話ながらそんな事を考えたりもした。
いい人だけれど、それ以上の何かは見えない。
それでいいんだけれどね。


N美と遊んだ後は、カレと待ち合わせし、祭へ行った。
フランクフルト、げそ焼き、串かつ、水餃子、ビールを屋台で買い、
しこたま食べて飲んだ。

「あづーーい！」って二人で汗ダラダラかきながら。

私の話に半分上の空状態で屋台ばかりに目を向けてるカレに、膨れてみせたり。
じゃ、ちゃーーんと、私の機嫌をとってくれて、更にご機嫌になっちゃうわけだ。

こんなちっちゃな事でも、少しずつ私の不安も解消されていくような
気がする。

・昨晩

真っ直ぐ帰宅。
珍しくアフターの予定を全然入れていなかった今週。

帰って、翌日のお弁当の下ごしらえを行っていた。
一口トンカツに、、ウインナーに、、
マリーちゃんのかわいいピンクのお弁当箱、あまり入らない。涙
よく食べる私には本当少ないんだけどね。
デカ弁当箱が欲しい・・。

と、
TKくんから電話が鳴る。
「もう帰ってるのー？俺、今から接待なんだー」と。
大変ねえ、リーマンってば。

もう会場に入らなきゃいけない、とかでほんの数分で切った。

それから、1時間置きくらいにTKくんからの電話が鳴った。
今トイレ休憩なんだー、とか、抜け出してきたよー、とか。
なんか、私、TKくんの彼女みたいになっちゃってるんですけど？

何回か目の電話で、面倒臭くなってきちゃった私は、放置という手を使い、
着音が鳴る横でメンテを始めた。

マニキュア塗ったり、目元パックしたり、ね。
女のコのメンテには、限界がないからね。

あれ？TKくん確か、
「4年前に別れた彼女の事が忘れられないのかなー？
それから何度かそういう関係になってコ居たけど、付き合うに
至るまで好きになれなくてさー」
ってお酒飲みながら言ってなかったっけ？
今のTKくんにそんな様子は、全然見えないけど。

思ってても、その手の話は異性に話しちゃダメよねー、って
私は思ってた。

TKくん、かなり盛り上がってる。
ちょっとヤバイんではないかい・・？



・カレから、夜遅くに出張から帰ったよ、とメールが入る。

いつも絵文字のたくさん付いたメールをバンバン彼に送っているけれど、
数が減った。
その事に、カレも確実に気づいている。

おかえりなさい、と、メールを返信すると、すごい早さで折り返し電話が鳴った。

電話の向こうでは、私を気にしてくれている様子のカレが伝わってくる。
こちらの様子を伺いながら、話してくるのね。

何かあったの？最近元気ないよ。

って言われても、何て言葉にしたらいいのかさえ分からない。
そして、言葉に出す事が正解なのかも、分からない。

不安であったりとか、怖さであったり、そんな気持ちが私の中にある事は
確実なんだ。
この解決法は自分自身でしかない、という事も、
分かってる。

考えても答えの出ようがない、今の私の中にあるドロドロした気持ち。
何なんだ、これは。
まさか、ホントーにマリッジブルーってやつなのかな？

・昨日、悶々とした晴れない気分のまま、S郎とのお茶場所へ向かった。

途中、旅先で出会ったTKくんの事を思い出した。
そーいえばは、今日ずっと忘れていた。
かけてみよっかなー、と思った。
新鮮な会話をすれば、きっとこの悶々とした気持ちから抜け出せるかもしれない、と考えた。

うだうだと考えていた昨日までの自分とは打って変わって、いとも簡単にその行為を行った。
きっと心はそこになかったから。


18時過ぎ。TKくん出ず。
なんだよーー。。。向こうでの感情を日本まで持って帰って
来ちゃったわたしはバカ？
とか、ブツクサ思いながら，S郎との約束の場所へ向かった。
片手には、エルメスのバッグ。
もう片手には、エロカレンダーをブラ下げて。

S郎の深い部分の話を聞いた。
長い付き合い、お互いを大切に信頼し合っている関係
だからこそ話してくれる内容の話。
耳を塞ぎたくなるような内容や、正直わたしにとって辛い内容だった。
悶々とした気分に、更に追い討ちをかけるような内容だった。

2時間程話したあたりで、携帯が鳴る。
見ると、TKくん。

「ごっめんねー。仕事中で出れなかったんだー」とTKくん。
今お茶中なの、と言うと夜にまたかけるとの事。

夜、私が眠たかったので20分程だけ話した。
少ない時間の中で出来るだけ私の事をたくさん知ろうとしている
会話だった。


電話を切り、携帯を見ると、出張中のカレからメールが。
「おやすみなさい」と。
食事が終わりホテルへ戻ってきたのだろう。
私は、ここ最近、100パの気持ちで向き合えてない。
自然に他の事で気を反らそうとしていたりする。
でも、彼は、私に100パで向き合ってくれてる（と思う）
痛いほど分かる。


朝起きると、TKくんから真夜中3時にメールが入っていた。
「こんな遅くにごめんね。なんかウキウキしてしまって眠れないよ。ほんとーに、連絡くれて嬉しかったんだ」と。


新しく生まれた気持ちと、安らぎと、罪悪感と、そんな感情をいったりきたりしたぐちゃぐちゃな夜だった。

・本日アフター、S郎とお茶。
お土産を渡す。エロカレンダーとココナッツチップ。


生理前で、最高にダルく、むくみ、頭痛、情緒不安定からくるネガティブ傾向であるので、
早く帰ろう。
こうゆう時は、何でも考えてしまう傾向に陥るが、考えてもロクな結果を
生まない。いつも。
ので、あまり考えないようにしている。

たっぷりの時間をお風呂で使い、フルーツのスクラブでマッサージして、
トリートメントパック、オイルパックで髪をいたわって、
たっぷりの睡眠を取ろう。

明日のむくみを考えて、夜ご飯は少なめを心がけよう。


・カレは、出張へ。
ホント出張の多い会社だこと・・。

・昨晩、キツイお薬を飲んだ為と旅行疲れの為、憂鬱な1日だった。
雨だし、髪ボサだし、人とあまり接したくない気分。

ドラッグストアに寄って、ロレアルのオイルトリートメントと、ボディソープを買って真っ直ぐ帰宅。

家に帰り、ご飯食べて、久々にお風呂にゆっくり入って、マニキュアを塗り替えた。
旅行へは、ラメ入りオレンジ色を塗って行った。
そーいえば、出会った現地の男のコ（22歳）に”それマンゴー色？”って聞かれた。
南国っぽい言葉使いだなあって思ったのだけど。
いいなあ、そういうの。

マニキュアが乾いて、すぐにベッドに横になった。
男友達Gくんと親友M実から電話が鳴るが、放置。
ほんとーに、ぐったりだったからさ・・・。

抜け殻のよーな状態で、お財布から連絡先が乱雑に書かれた紙を眺めた。

メールしようか、やめようか。

まだ、こんな事でウダウダ悩んでたりする、私。

連絡取り合って東京を案内してもらって何になる？
案内してもらうだけだから、いーんじゃないの？
え？こいつ本気だったんだ？って思われたら？

とか、ねえ。ぐちゃぐちゃと。色々。

てか、きっと答えは決まってる。
分かってる。
今の私は、自分から行動を起こす前の言い訳をぐちゃぐちゃと考えてるだけだって。

認めたくないんだけどねえ。