避けていたことを書いてみた

久々にご無沙汰してたBくんネタを。

最近Bくんからは遠ざかってた私。
なんかものすごくしんどくて、なんで恋愛してるのに楽しくないんだろとか思う日々が続いてさ。。自分の中でも整理つかなくて、コトバにもできなくて。コトバにしても日々あっちこっちに気持ちが飛んじゃって書くことができなかった。
一緒にいて楽しくて幸せで、それでいいって思って一緒にいたけどホントに楽しい？って疑問湧いてきだしてこんなこと考え出したら私の恋愛はもう最終章に近づいてきちゃってる。

そんな風に思ったのは、最後にBくんに会ったとき。
一緒に朝までいて、もちろん手もがっちり繋いで、ピターーって寄り添って、私も甘ったるい声なんか出して、形はないけどまさに付き合ってる彼氏彼女の関係。こういう微妙な関係、楽しいし楽といえば楽なトコもある。でもさ、こういう関係の円満にいく秘訣って自分の感情をうまくコントロールし、着かず離れずの関係が一番やと思う。

一緒に朝、プラプラ駅まで歩きながらBくんは不機嫌気味。
昨日私がちょろっと口にしたコトバが引っかかってるみたい。
私がBくんに対して好きってコトバを口にしたから少し大きく出たのか、普段なら言わないようなことも口にしてくるBくん。
「俺以外のやつと電話もメールもするな」だと。
！！それは私に言っちゃいけないって！！
私はBくんの元彼女か現在の彼女か知らないけど、復活したのか会ってないのか会ってるのか、推測することはしょっちゅうだけど、踏み込んではならないゾーンだと思ってるので絶対に口にしないやん？！
今の一言は納得いかない。
そんなBくんの一言で一気にくら〜い空気が流れる。
沈黙。そんな沈黙をきるようにBくんが「やっぱり○○は何考えてるか分からない」だと。
ズルイ。私だってさ、好きな人に自分を知ってもらいたい、理解してもらいたいし理解したい。ワガママもいっぱい言いたいって。自分のことだけ見てて欲しい。強くなんか無い、弱いもん。普通の女の子やもん。でもBくんといると、そんな部分を心の塀の中に閉じ込めてしまう。出せって言われても無理なことで自然に閉じ込めてる。出したら踏み込んだらアカンって決めてるところまでドカドカ踏み込んじゃう。だからBくんといるときは距離を置いてっていつもそう思ってた。
でもそれはBくんには言えなかった。
そのままおかしな空気のままバイバイして別れた。

一人になってから、言い表せない気持ちがいっぱい溢れてきて心の中がいっぱいいっぱい。これ以上の感情は満杯で入れないくらいで胸がぎゅーってなって苦しかった。
1人で歩いてるとBくんの前では出せなかった涙も止まらなくなって。
ダメだ、冷静にならなきゃってクヨクヨしながらも思った。
そんな自分が情けなくて絶対誰にも見られたくなかった姿。

それから連絡は取らなかった。
毎朝欠かさなかったオハヨウメールもお疲れさんメールも。
初めの1日はBくんのことばかり考えてた私。携帯ばっかりチェックし恐ろしい程センター問い合わせをしメールチェック。
でも不思議と2日目からはスーーーっと気持ちが軽くなった。
携帯チェックも驚くほどしなくなり、淡白になり、最近ご無沙汰してた男友達と連絡を取り合ったり。男友達は優しいんだよ〜。（あっもちろんオンナも。誤解なさらぬよう・・）女友達では埋めれないオンナの部分をしっかり埋めてくれる。そんな男友達の存在もあってだいぶ気も紛れたのかも。こういうとき、普段冷たくしちゃったときもあってゴメンネ〜ナカヨクしてねぇ〜などとやけに優しくなっちゃうのよねぇ。勝手な生き物だわね。

日が経つにつれ、今までとは違うことを考えるようになり、気持ちが穏やかになってきた。そうすると気づかなかった、自然と考えていた気持ちが浮き彫りになってきて、自分が何を考えてたのか、何を楽しみ、何を苦しんでいたのか。が分かるようになった。
私は、1人になると心の中の閉じ込められた塀の中にいた。喜びも塀の中で味わい、全て塀の中だった。
そしてそれを薄々と感じながら気づかないフリをし変化を恐れてた私。
でも今ちょっとずつ塀から脱出するため登ってるなあってそんな実感。

連絡を取らなくなって4日間ほど経って、いきなりBくんから電話。
このとき私の気持ちはだいぶBくんから離れてた。塀からもほとんど脱出しあとは塀の上から飛び降りるだけの状態。もう私はかがんで飛び降りる準備万端。
私たちの関係やBくん自身、私自身を冷静に考えてるうち、気持ちがどんどん引いていった。
電話は結局とらなかった。というかお風呂に入っていたので取れなかった。上がって着信に気づいたが、時間も遅かったしお肌のパッティングもマニキュアの塗り替えもマッサージもすることがあれやこれやと山積みになっていたので掛け直さなかった。Bくんからの電話に応えなかったのはこれが初めて。

次の日、予測通り、朝一Bくんからメールがはいる。私の気持ちを探ってる感じ。二人にしか分からないコトバのニュアンスでBくんの不安さが伝わってくる。でももうそんな会話に乗る気分でもなくて、普通に友達のようにメールを返す私。しばらくメールを続けたあと「態度がおかしい。俺は昨日から不安で仕方がない」とBくん。それに対してもうまく切り替えメールを返す。すると甘えたようにスネ、「もういいよ！」とBくん。いつもの調子。これがBくんの、かまってサイン。でももう無理だよと思う私なのでそのまま返さずに。
塀の上から飛び降り脱出した。そんな感じ。

そして今に至り、あれから4日が経過してる。
今もとても冷静な私がいて、Bくんはこれからどういう行動にでるのか、興味があるのは正直な気持ち。このまま連絡なかったらこれまた笑えるよーとか思ったり。それはそれでやっぱり寂しいけどさ、でももう私は塀の中に入る気もないし、それが幸せへの近道だなーと思うしね。
冷静だからこそ自分の気持ちにもウソつくこともなくなって、Bくんの気持ちもわかったとこもある。素直に受け止められる。
やっぱ、好きな人、守る人は一人しか無理なんだよ。大切にしてたらもっとしっかり向き合おうとするって。行動にも現れるって。それが無理だった私たちは他の人たちと何が違ったのか？って聞かれたら分からないけど、でもやっぱり臭いかもしれないけど、一番大切でなくしてはいけないものは思いやりと相手への気持ちだなって思う今日この頃。
そして相手のちょっとした気持ちも色んなものを通じて伝わるしね。

あぁ長々と書いちゃったわ。
書いててちょっとしんみりしちゃったあ。しかももう仕事終了時間やん、気づけば！
今日はサッサと帰ってオンナ磨きするぞっ！
ペディキュア頑張りまするっ！